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わたしって難しいみたい。お話がみんなわからないって。
だから、お話するのやめるの。
どっちにころんでも、いきてゆけるじゃない?

じぶんいじめを望まないわ。
どうせ悪くいわれるのでしたら、らくちんなむごんでいよっと。

たぶん、弱いやつがいっちょ前に理を解くのが気に入らないみたい。
わたしの子供ですら。

安穏にいきようとするのなら、おひとを思うことよりも、
じぶんのこと護ったほうがいいのかしら、

だから、なんも言いたくないって思っちゃった。
こどもですら、優越のけじめを親にするのね?
わたしにわわからないけど、わたしの幼い頃って、
絶対服従でしたから、

こんな世界にいたくないわ。
19.08.18、なんかしにたくなっちゃった。
 
 
 
 


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 2019_06_30


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無 力 

Category:  


ひとって、
ううん、わたし、か?

大切なものをおろそかにしてしまうのかしら?
つい、そのことがあたりまえであるかのように。
それって・・・「油断」?
そうね・・・・・・・・・・・・・・・・・・。







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わたしにとって、恋がどれだけ大事なことなのか。
わたしって、なんも考えないのね。ばかじゃない?

ほんと、恋って生きるなかの「基軸」。
かけがえのないものだわ。

たいせつにたいせつにして、それでやっとあたりまえ。
わたしって、過信があるの。






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真実しかお話ししなくって、思うとこが飾り気がなかったり、
「誤解」を呼び起こすのに決まってるじゃない?
ばかね。
その誤解を解くって努力もない。
いきがってたわ。「真実わひとつ」って。
ばかね。おおばか。





どんだけいいおとこなの?
ぶすおとこなんだから、もっとへりくだらなきゃ。
だれもあいてにしてくれないよぉ?





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どうも自然からも見放されてる気がしてる。
どうも、お散歩で感動がなんもなくて、途中でおうちに戻ってしまう。

わたしにとって、それってどんないみがあるの?
「最悪」「無希望」「おのれの罪を思い知れ!」
そんな共鳴音がどんどんとわたしを攻めまくる。

わたしが、「ごめんなさい」って言おうとする前に
自然わそっぽ向いてた。わかるもの。












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不安でしかたないわ。
おどおどしてて、じぶんさえも見えない。
どんなにかめを凝らしてみつめてもじぶんがわからない。
ひとつのもの、ことを失って、こんなにも辛いものなんだって、
こんなにもおもいしらされることってなかったわ。

ただの「辛い」じゃない。
魂にまでも脅かされるということ。
ふあんでふあんでたまんない。

・・・じぶん自身の…罪。
そのことを今、真剣におもいつめてるの。
自虐。
どんなにかじぶんを虐めてしまいたいのか?
ぶちのめして起き上がれないほどに、這い上がれないほどに。








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素直にするから、いい子にしてるからいじめないで。
そのへんでひとりあそびしてだれにも迷惑かけないから、














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おひとのこころの浮遊することよ
信じてしまうことをやめてしまえばいいのね?

そこで、じぶんの、じぶんだけのせ世界で遊んでいればいいのよ
だれもとちがってるちっちゃなおあそびをして
じぶんでじぶんにほほえみかけよ?

ずっと、さきのことよりも
いま、すこしでも安穏なきもちでいよ?

もう、表現しないでいいよ
ただただ、うけいれるだけ

いつでもうけいれてきたのに
もっと・・・

傷・・・・・・・
ふかくてふかくて
わたしにわ、じぶんにしてあげられることなんて
なんもなくなっちゃった












 2019_06_30


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またいいお話を聞かされちゃった。
勇気わいちゃうな。




なつは、ムカつく。
それ、なつにはわからんかもだけど・・・。




でも、だんだんやさしい笑顔になってゆく。
よかったぁ。





恋に歳は関係ないよ。



ぼそっって言った。
まだ31のくせに。
・・・って思うのよした。

真実ないいかただったから。


やさしかった。
ううん、やさしくしようってやさしさじゃない。
そのまんま。
B。
なんでやねん!Bばっかし・・・。

ここまでくると笑っちゃうわぁ。
どこまでBなん?
呪われてる。





ひとかわづつむきだされてゆく。
この快感。




2カ月の間、とても苦しかったの。
よくたえたわぁ。

ありがとうね。

見崎さん。
しおみん。
えみかさん。
湊屋さん。

妻。
今度の土曜日におやすみとるんだって。
ほんでもって、一緒に鳥取は花回廊に行くの。
ささえになってくれた分、思いっきしいいいちにちにして見せる。

この子わ、裏切らない。
すごいひとだわ。

Bってとこが不安。
でも、Bじゃないとこが好き。

この子がいたから、
わたしわ、生きた。



帰っておいで?って言う。
帰りたいさ。
地元で60万のお給料くれるとこない。
なんとしても働ける間、苦しくってもつとめあげたい。

わたしのスキルがどんぞこになるまで。
恩返し。
よくやってくれた。
恥も外聞もない。
すごいよ。

おもいっきし、花回廊で尽くすつもりだ。
(わたしを愛するために胃潰瘍になって・・・・。
っていっつも言われる。しつこいんだよ。うしゃいんだよ。)
っておもいつつ、だまって、
「いや・・・。そんなんいわんで?」
「しゃぁ~ないなぁ~~~」

クスッ^^
それでいい。


ありがとうね。
みなさまのおかげで、やっと真実に近い答えを導き出しました。

でも、恋わ続けるっちゃ~。



ナイショね。


 2019_06_27


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じぶんの身体、うらむこともある。
恋のできるからだ。
きれいなつや、潤い・・・。
だから、まだ、恋に執着しちゃうんだろうな。

なんでだろ。
罪やね。







わたしの裸写真事件からめっきりアクセス少なくなった風。
傷をいやすにわ、でもきっと、よかったと思ってる。


どんどん、じぶんを虐めるできごとがあればいいじゃない?
そこの「対処」すきだわ。

まるでナルシストね。





いつもなら、ここでお写真を貼るのにないの。
よゆうがないの。こころがすさんでてて、どうにもならないとこまで。

愛されたい。
・・・・。




 2019_06_27


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幼い頃からの基軸。
見えてるのがそれだけ。
いまわ、不細工なお顔。
こころわ、これまでとおなじなの。

じぶんののこころの動きさまにいやされてる。
あくまでじぶんにかたりかけ、
いいんだよー
って。
言ってくれたおひとのように。

きっとまた素敵な恋に巡り会う。








 2019_06_26


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麻衣さんの
Don't leave me alone
ずっと聴いてる

麻衣ちゃん・・・好き

って本人に言えば、どうなるんだろ^^
あははははははははははははははあっはあっははははっははあはっはははははははは
わらっちゃう~

好き
そのことばがいえるということがどんなことなんだろ?
ごめんなさい。漢字にう変換する時間がいや。

あきらめ。
なげやり。
どうせ、あと15年いきるだけ。
はやくしにたい。

もう、・・・。
ただ、ごめんなさい、生きようとしてるおひとにしつれいだよね。

さっきほけんがいしゃからのお電話。
「どっかわるいとこありませんか?」
「どこも悪くないの」
「糖尿とか、みなさまお薬を・・・」
「ごめんなさい。精密検査に4魔年使いましたけど、どこも」
「え?」
「将来の・・」
「わたしわ、78歳で死にます」
「え?健康なのにですか?」
 
馬鹿らしくなってあっちからどっかいっちゃった。
おしごとね。
おつかれさま。



で、また、じぶんの考えが判明した、
母いじょうにいきることないしいきたくない。
母に感謝して+1年。
それだけ。

生きたことに無意味とか、後悔とかじゃないよ。
十分生きた。

土方作業員から社長になって、小泉さんにいじめられ、なんだかわからない政党の粛清があって、わたしわ、借金を返すのに苦しみ、妻という計り知れない存在をみた。
わたしのようなひ弱じゃない。
すごかった。(ひとごとかよ)

BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB

すてきなB型。A型のわたしをなんら壁存在を感じさせてくれないなにか・・・。
すごいひとだよ。
親父のそのものを受け継いでる。
すてきなひと。

贈り物。たったひとつの。人生のなかで、最大だと思う。
その、『最大』とわ、
『龍一君のしあわせは、わたしの【最大の】喜びです』
そう置手紙にあった文字。
 
あいつわ、裏切らない。
なんで?
わたしを見つめてる。
親父わ、侠(おとこ)だった。
 

いいひとだった・・・。





なんも考えてない。
あきらめちゃった。
なんもなんもわたしの世界じゃない。
合わせる気ない。
理知的なわたしじゃない。

そこが好き。



生きようとしてるんじゃない。
生きなければ・・・困るから。

わたしじゃない。わたしわ、わたしじゃない。
わたしわ、もう、・・・、。


 2019_06_22


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いいことばかりが幸運ってかぎらないわ。 
次々に沸き起こる難題・・・。気落ち。すさみ。不信。こころえの殴打。

でもでも、そこをしっかり見つめる。
ちゃんと見つめる。
違った見地をみつけちゃう。じぶんじゃないとこから。

ひとつひとつ、わけもわからないいつまでも少年のわたしわ、
ひとつひとつ、新たな発見と、シクミを感じる。





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どこまでばかなの?
だめなのわ、じぶんじゃない?
なんもかもの起因わ、じぶんじゃない?
やさしいんじゃない、なおざりなのよ。何とかなるって、無責任なのよ。
優柔不断。それわ、ひととしての大きさとわかけ離れた世界なのよ。

わたしわ、・・・わたしこそ、罪びと。





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どうしたらええんかわからへん。
なんもわからへん。

根本的なじぶん、非社会人?
まるで、こどもんときからかわってない悪戯心。
それも、なんもつみって思ってない自信。

それわね、おとなたちが、やんちゃが好きだったからよ。
護られてたの。

でも、この今、わたしわ、間違いだらけ。
いややわ。もう、いややわ。






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あんのんな風景を目をつむると浮かんでくる。
なみだが沸いてやまないわ。
なんてすてきな世界だったんだろ?
なんてろまんてっくだったんだろ?

ごめんなさい。
ごめんなさい。
わたし、、、、、軽はずみに簡単に、その大事なことをけとばしてた。
じぶんこそ、業を思い知れ!










なんもかも。
なんもかも、わたしわ、・・・たがえてる。












じぶん、地獄におちれ!
最初からおらんかったらよかってん。

なんもいいことなかったわ。
お人ばっかりみつめて、
じぶんわ?じぶんのことわ!!!!!!

もういいわぁ。













 2019_06_22


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なんもかくすことない。
なんもはずかしくもない。

老人だから?
ううん、老人だって、生きてる。




なんかの希望を抱きつ生きてる、
・・・そこに哀しみもある。

老人わ、だれびとのせいにせず、
われがひとりおしこむ。


わたしも老人。
ゆったりと生きたいっておもうひとのなかのひとり。



いくつになっても、
やっぱ「おかしい!}っていえるもの。







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わたしわ、62歳。

もういいわぁ~どうでも。
みえもない。

きらうなら嫌って、
もうこれ以上たえれないとこまで行ったんだもの。

いっぱい。
だから、もういいわぁ。







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酷い。
それだけ。






堕ちて、落とされ、
いいじゃない?

でも、、、おひと、くるしめるのわいや、


でも、いいの。
終わったの。

おわりにいつまでもかかわると、びょうきになっちゃうじゃない?
目の前においしいものがあったり、
そのおいしいものをいただくときのおsy





 2019_06_22


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Category: 日記 > 日記 2018  



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傷・・・それもひとつのロマンなの
ううん、くるしいよ~
でも、~きっと開けるからね
ナイショだよ

どんな辱めあっても
どんな土壇場の瀬戸際のがけっぷちにだって
この苦しみがまさるとすれば、
最高じゃない

あとわ、~悠々としてればいいんじゃない?
どんなことがあってもいいじゃない?~って

ちびっと、いま、この、今が苦しいの
いろんな要素がじぶんにあって、
それぞれにひとつ何かが加算されゆく

どこにそれが現出されゆくのか・・・
きまってるっしょ?










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いつもうつむいてるわぁ
おひとの言ってることもちゃんときけないわぁ

ささえ、生きがい、安堵な一時の予感・・・
そんなもの、一切なくなったんだもの

あるのわ、(うらぎり)
・・・だめね?こんな表現
じぶんを下げちゃう





ふぅ・・・
くるしんだわぁ~
もう、なんも怖れない

わたしに非があるって言ってほしかった
悩まずに済むもの
くるしまないで、じぶんを責めたのに

じぶんだけが決心して
わたしわ?

むしけらかよ
(むしさん、ごめんなさい)








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早くじぶんとりもどしたい。
よわいものね~こころって。










 2019_06_20


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6年って、
1年の6倍。

すごいね。
あいされたって、よくわかる。

14か月?
ばかじゃない?最初からしなきゃいいのに。

過去の恋を犠牲にしてまで。












 2019_06_19


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プロフィール

夏 夢  (なつゆめ)

Author:夏 夢  (なつゆめ)







励   み



励   み

夢花となつ





いつだってさ
もう、つくりわらいわきみにだけ
いちばんたいせつなものの前にだけ
いちばんたいせつなことって
そのこと
いつ?
とても勇気がいる
わざっと明るくしてるようにみえること
それがいやなんだ

もう、そこにしか憩いわない・・・
そこからきっとあらたな物語がはじまる
そこから・・・






いつかしら
しずかなことがいやでなくなってて
かたわらがいやでなくなってて


ひとしれずぼーってしてたり
うつむいてたり
でも、哀しいからじゃない
なにもないことがうれしいの






恋夢にいつかしら遠ざかってゆく
強い愛にひきつけられながら

その愛わかけがえのないものとなって
わたしを薄くしてゆく


恋にいのちかけたつもりだった
愛わひとに言えない哀しささえともない






もしも?なみだ、そこにあれば
わたしがそこにいよう

いっしょにいてあげるだけ
わたしだってそう望むから
なみだにわ涙じゃなくって
沈黙がほしいから

そのとき、
風が吹いてて
おひぃさまがあたってて
お花がこっちだけ向いてて
わすれたころに気づかないほどの
いきものたちの声をきくだろう







笑顔できるのわあなたのおかげ
かなしめるのもあなたのおかげ
たちむかえるのわあなたのおかげ

あたりまえとしてしまったとき
恋の収束わはじまりゆく

はずかしがらないで
ありがとうって言えるじぶんになりたい




事実として
もう還ってわこないということ

それでも一歩まえにふみだすことさえ
「裏切り」にさえ感じてしまう
ただの不器用なだけなのかも

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