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お休みわもったいない。
寝てしまうと、一日がむだ・・・・。

明けでお休みだけど、ゆったりとすごしたい。
ひとりって、こんなときいいなって思う。





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これまで、家族のためにって働いてたと思うの。
ひとりになって、なんだか気が楽になった。

今日わ、じぶんのためにミサンガを編みたい。
指輪を買ってしてたら、金属アレルギーでかいかい。

あと、まじめに味噌汁つくりたい。
寒くなって、早めの衣替え。アイロンしなきゃ。

それから、えっとぉ・・・。


バラのドライフラワーがうまく仕上がったので
100均で花瓶を買って飾りたい。

レシート見ながら家計簿仕上げなくっちゃ。
・・・なんか忙しそう。











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 2020_09_24


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まだ出たおうちに荷物があるけど、当分慣れるまで行かない。
一人ぼっちってあきらめがつけば、取りに行こう。
あきらめるもなにも、もう、ひとりにわちがいないのに。

日記、ギター、レコードプレーヤー、本、母の形見、・・・。
おもだったものだけにしとく。また取りに行けばいい。

哀しくなるのがいやなんだ。
もう、戻ってこないときの流れ。
だれにも会いたくない。
だれもいないときに泥棒に入る。








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帰ったら、お弁当をおひさでつくって、
どっかの展望台でいただこうかな?

夜間工事の立会に2時間ほどすれば、
朝の4時ごろにわ帰ってこれるかな?


早朝のドライブしよっと。









 2020_09_23


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Category: 日記 > 日記 2020  




しあわせ薄い




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どんどんとくる
あれもこれも
どれもこれも

ただ、その先、
ちっちゃなわたしじゃない?

わたしわ、傷められると
感情が爆発する

相手がだれであろうと








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変わってる子
でもこどものようにすなおだよ

不信感を抱かせないで




 2020_09_22


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一過

Category: 孤独  




住み慣れたところでわ、なにがどこにあるのか
いつ何が咲き、生まれくるのかを知ってた

自然の中で生きた
自然が安らぎだった

お話をしようにも
だれもいない





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よそものなので、おなじ自然のものでもこっち向いてくれない
自然・・・まだ別れてひと月にならないので
あの風景を脳裏に浮かべてる
やさしかったなぁ・・・


始まったもの
もう、返ることのない空
あの笑顔たち

ひとりぼっち












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「わかれようやぁ?」
「うん」




すてられたわたしわ、とおくひとり
双子の娘が追い詰めてゆく
3人で攻撃された負け犬

娘に「二度とあうことはない」
メールしても相手わ知らん顔のはず

次男が「優しくしてくれて18年ありがとう」
電話の向こうで泣いていた

長男わ、嫁に牛耳られて無言

どっちにしてもひとりで生きなければ
前を向く












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鳥取で最後に写したお写真
この時、まだなんにも始まっていなかった

うつ症状がこのあとで出て
つい、別れ話かぁ

容赦ないよなぁ
ってあとで思った

ひとりになって、より鬱の症状がはげしい
夜、独りになった時だけに








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病気になったせいで離婚話って聞いたとき
じぶんわ、気違いになった

ゆるせなかった
まさか、じぶんがその病人そのものになろうとわ・・・・

でも、じぶんがこうなっちゃったてこと、
だれも恨んでない

娘の卑怯にわ一物もってるけど、
ほかにわない

じぶんがじぶんでなかったら。。。。
またいかりくるっただろうけど












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お彼岸。
お墓にわ行けない。
でも、ご本尊様に真剣に供養するの。

おかぁさん、悲しむかな?
おばちゃんも、わんちゃ、ねこちゃも。

わたしのことだから大丈夫。
いつだって乗り越えて、あとで、よかった~って言えるもの。

818。
わたしのお誕生日。
言ってくれる人がいて、
「両開き。いい日にうまれましたね^^。」

車もでんわも、アドレスも。
さっ!
前をむくぞー!











 2020_09_22


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Category: 一人暮らし  


まさかこのカテゴリにくるとわ思ってももみなかった
ひとりって、なんもお話ししないの
相手がいないんだもの


 2020_09_21


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18年育ててくれてありがとう。
優しくしてくれた(泣)。
また会おうな?

18にもなればおとな。

もう、切れたんだ。
じぶんわひとりでい生きてくのが精いっぱい。

別れるということがどんなかいつか分かるだろう。




 2020_09_16


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ばろめーた

Category:  




恋山形駅




今度、すこしでも好きなおひとが現れたら、
このポストからレターを・・・^^

郵便局に行くと専用のはがきがあって、
ろまんてっくに相手に届くの



想像してるだけの方がきっとハッピーかも~^^


















炊事洗濯掃除ができて
口喧嘩する人もいなくて
いいようにしてあげる気遣いもいらなく
貯金の獲らぬ狸のなんとやらをしてたり
誰になんて思われようとな、カットしたりメッシュしたり
今日わこの下着、このジーンズ、このシャツって楽しんだり

なんか、客観的に十分いいんじゃない?

さみしければ、妹や従姉にテルして
こんなことがあっただのこう思うだのお話しする

鬱なのによくもほっぽり出した。。。それで夫婦って笑っちゃう
わかれてよかったのかも・・・・




















去年の苦悶、それわすごかった
狂ってたわぁ

よくもあんなに狂うことできる・・・^^
でも、隠さない、ほんとだもん

恥ずかしいとかって感じない
それよりも、よく耐えたなぁ…
すごいわぁ

思い出すことわないけど、一線を越えてた
だからかな?
こんな今でも、安定してるのって




















ま、今、いちばんの悩み
国のパワハラ、人間性の欠如

そのことが強ければ強いほど
わたしの苦しみわ減少する

ただ、そのおひとの声、存在、予定、お顔。。。ゲ~!!
増して同席・・・
けさ、めまいと動悸で倒れそうになって
支社長に「無理」ってお電話したわ
「誰かに代わってもらって・・・」


















そうね~
ようやく落ち着いてきたわ

離婚って、なっちゃったらなっちゃったで何とかなるものね
それなりの生き方があるじゃない?
それでいい

95%以上うちのこと気遣ってたような気がする
なのに、あっちわあっちの考え方があった
それだけ









苦悶







あの苦しみ
あの苦悶
疑問の行き着くところない葛藤

そのことに比ぶれば
離婚だって平気
だって、ちゃんと別れてくれたんだもの

だいじね~~~~~~~
最後って










 2020_09_15


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前だけを向く

Category: 孤独  




まだ終わってない事情。
ただ、こじれないように終わってゆきたい。

携帯の分離について,
ふたりで・・・なんて言ってたけど、
会いたくない・・・。

委任状を発した。
あとわお好きなように。





そもそもなんで会わなきゃいけないんだ。
すてたくせに。




 2020_09_14


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ぽつん

Category: 孤独  



今やわたしの怖れる噂なんてない
わたしの目の前の現象がわたしのすべて

それを孤独とでもいうのかしら?
なんのつながりもない

ひとりぼっち








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子も孫も断ち切られ
なんら関係しないわたしわ、
めのまえのかぞくたちをうらやむ

生きてるという実感にとぼしくなりつつ
息の詰まりそうな孤独感にうめきつつ

後悔わない
理由がはっきりしてると

去年の苦しみに比べれば
相当気持ち的に安定してる

愛とわ、
しっかりと覚悟することだ







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まだいいからだしてて
色っぽいのに独りとわ・・・・

愛をうったえることのできないってこと、
そのことが一番つらいわ





 2020_09_13


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父の今

Category:  

父わお金持ち
ゆったりと病院

一年会ってない
会いたいって思わないのっていけないことね

なんもかもがそっくり
父がわたしの将来で生き様そっくりわたしのもの

わたし、再婚だけ似たくない
あわれなひと


お金わいっぱい持ってて
何をおいつづけたんだろ?

わたしもお金を持つ
だれかにお世話になりたくない

ひとりって・・・
独りになって分かった
なぁんもないの

なんもない・・・




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まだ、一か月になってない
離婚って、きれいね~
なんも、、、無にしちゃう

感情の蜘蛛の巣が取っ払われ
地上におちた蜘蛛よう

居場所をうしなって
路頭に迷うのさ








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こんなにもさみしがりなのに
ぽいっ

だれにもお料理のほうこくできないわ
だれにもきょうのおしごとのつらさ言えない


だれもいない










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きっと、
お父ちゃんもそんなふうに生きてるのかな?




大っ嫌い
だけど、妹と9.21会いにいく

さいごになるかも
かなしみわ、けっしてひとのせいにしてわいけない


ちちにあって、
けっしてわたしにないもの




 2020_09_12


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いつも日記に向かってて
日記にお話しするの

言ったあとで、考えちゃう
それでいいの?って



それで物足りなくなると
妹やいとこにお電話する

やさしいの
お電話で笑えることが好き










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あすわともだちと釣り
釣りたくないの

ただ、垂らしていればいい
そんな時間が好き



連休にキャンプする
ともだちがつれてって~っていうので
仕方なくつれてゆく

ひとりが好きなのに
でも、だれかがいることも好き











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信じてないし
だって信じないもん

なんで?
信じられるの?


ひどいことが続くと
じぶんにもどってゆく
ひとりぼっちだったじゃない?


日記にお話しするの
ずっと以前のように










 2020_09_11


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Category: 日記 > 日記 2020  



恋に遠ざかってひとりになると
なぁんにもない

なんでいきてるんだろ?
なんのために

なにしてきたんだろ
ばかみたい



愛のない場所にいてしまうと
なんもかもが
なぁんでもないことに







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 2020_09_09


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Category: 日記 > 日記 2020  


のんびりしよ
いま、ここにいる

それでいいやん

 2020_09_06


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Freedom

Category: 日記 > 日記 2020  



自由に髪をメッシュにしたり
気に入った下着を着飾ったり

わざわざ鳥取から「紫根」という石鹸を取り寄せて
肌をきらきらにしたり

刺激的な装いをしたり
きゃわいい自転車でぶらぶらしたり

めっちゃおいしいりょうりつくるーってお買い物したり
BGMがそこ流れてて
あー~じぶんのために生きてるー

って





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いま、、、世間体とか
ひ、常識とか
どうでもいい

あっちいけ~

解放されたもののわ
ゆっくりとそのひ、常識と対面する










 2020_09_04


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∞・0

Category: 日記 > 日記 2020  



こどものためって思い妻のうちに入った
わたしがどこの馬の骨って言ったおうち

まさに馬の骨になった
でも~いい感じ~

もう、どこの骨って言われても平気
そこに価値観みいだせないから




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ぼく、おとこなので味方が多く、少なく
そんなの関係なく接する

なにをかっこつけることあるのかわからない
いつでも負けてやる
だからなに?

けど、筋だけわ通せよ




マジになって伝えたいことを考えてみた
なんと、恨み節?
じぶんにあきれちゃったけど、こどものぼくのことだから、
その程度だと思ってた












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ふしぎ
怒りがない

あの時も
あのときも

去年わ怒った、狂った
なんで?
完璧にじぶん思い


おなじBでこれほどに違う
そのことで、余計にいま、平穏でいられる



温情わない
もう、かかわることわない


子供を盾に
二人きりのときになら決して言わないことを
これ見よがしに怒鳴った

わたしわ、独り
そう感じた

「なんてやつだ!」
「もう、わかれよう?」

「わかった」
「ごめんね」





愛の貫きを美してきた
まさか、・・・

多勢を見込んだ集中攻撃が嫌いなこと知ってる
そんな人にこんなにされるとわ

マジ、おんな、、、、、、、きらい!
もう!だまされない











 2020_09_03


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ひとり

Category: 孤独  



瑠璃寺という由緒あるお寺が兵庫に
時代のながれにのりおくれたかのような

無音のひとときがふしぎになりひびき
まるで異世界のなかで放り出された赤子のよう



赤子わなにをみつめてる
泣くことさえしないのわ?

あっち、こっち、そっち
・・・なにかを感じてるかのように




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まっぱだか
わたしも

見えるの
いくつもの笑顔や冗談なはしゃぎ


そっか、希望だ
そして、残照・・・







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走馬灯ようにみえてるもの
その風景を着飾り輝かす夢

見えてわいけない痕跡の樹肌やアスファルトの動かぬ現実
時とわなんだ

大宇宙空間の摂理に最大な従順な小刻み
情も恩赦も・・・愛・・・もない

ただのひとつの動物として
無意識にその時を無意識にしていよう










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わたしの感情がもとにわ戻らないこと
それわ、だれしもがやはりもどらないことにほかならない

感情にわかかわらないほうがいい
愛とわほどとおいから

もしもすべての愛だった愛を感じても
それわ感じてるだけでもう、
そこにあるのわ幻想としたいだけのもの






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譲れない一画を目途・・・として
リミットとして構えてる・・・

外れた時、いっさいを顧みないかのようにみえしか
そのリミットの偏差がどちらかの涙

ひと、としてそのりみっとえの要求わ高い
でも、愛についてわとても低い

愛を生きがいに・・・してたから
限られたすてきな世界









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小さいころから知ってた
愛わ有限






 2020_09_03


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疑問符

Category:  


ほんと、しょうがない子。
離婚すると、なんだかなんもする気がなくなっちゃった。
会社もおやすみしたわ。。。

自転車で転んで右足がパンパンにはれてるし。
くすっ^^。

しんでもいいけど・・・。









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髪をメッシュして、短パンで涼しくお散歩。
朝刊配ってる女性にであって、
「かっこわるいですか?」
「ううん、でも、もすこし足をかくしたほうが・・・」
「なんかスポーツしてるんですか?」
「いいえ、自転車でフラフラする程度です」
「腕がくろいから・・・」
「え?日焼け止めぬってるのに・・・」
「ショーツが見え隠れしてますよ」
「ショーツに凝ってて100枚ほどあります」
「おしゃれなんですねー」

おしゃれってよく言われる。
でも、もてないひとりものさぁ・・・・。












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離婚してわかったこと
恋ってなんだったんだろ?
一対一じゃないの?

いろいろあるんだろうな
思ったものとすこしちがってる

去年からの思いつめから
このたびの離婚

あたまわるいのでなんもかもがわからなくなって
変になりそう

恋?
なんやねん?いったい













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さみしくってさみしくって
息ができなくなってた

わぁ~どこにもかえるとこがない
わぁ~愛してくれる人がいない


思わず妹にテル
思いやりって、こんなふうなんだぁって思った

電話を切るとき
まだお話してたかも
途中で切られて笑っただろうな

すっごく落ち着いた
妹かぁ
恋かぁ
親子3代が離婚
それも兄妹が

いつかどんなふうなかたちで
しあわせってめぐってくるのかしら?














 2020_09_01


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無音

Category: 日記 > 日記 2020  



おしごとの日わ、寝坊。
おやすみわ、5時半に起床。


さっき、一斉に蝉さんがないた。
ぴたっって止んだ。

ひぐらしさんもないてた。
2週間ぶりの哀愁。


こんな静けさが普通になってゆく。
終わったね、夏。


 2020_08_29


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じぶん

Category: 自由  


別れて二日目。
去年の地獄とちがうのわ、愛を感じるから。

二度とB型とのお付き合いわない。






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結婚わできる。
でも・・・よくよく考えると、ややこしいよな。

ひとりで、ろまんてっくに生きたほうがいいのかしら?
あさって結婚相談所で面談だけど、
そんなにいそぐことないっかぁなぁ???

じぶんで見つけることできそうだけど・・・。
縁のあるのを待つ???

約束なので面談にわ行く。
でも、・・・もすこしあそびたい。


だね!
まだまだ先にしよっと~。











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誰かのために「辛抱」しなくっていいじゃない?
思ったようにできる。

なんのためにしばられてたんだろ?
良かれと言ったことばをすべてはねのけられ、
まるで、じぶんの経験をすべて拒否られてて、
いつかきっと、わかるわ。

とりあえず、結婚しないわ。
うん、決まり。











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いい自然をさがすの。
そこで、自然を感じていよう。

そんなじぶんが好き。









 2020_08_27


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醜焉

Category: わら  



結婚相談所に登録すると、すぐに面談の予約が来ました。
はやっ!

っていうか・・・わたしもはやいよね~。
だって、だれかを愛さなきゃ生きてられないもの。

まぐろが泳いでないと死んじゃうように。










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ちょっと気が引けることわ、
メッシュの茶髪がはいってること。

下着に凝っててそれを白い目でみられないかな?ってこと。
衣装もやっぱ、いろっぽくしたいしなぁ。

ま、だめならそれまでよーって感じ。
最初からうそのないようにする。

お金わある。
元気も十分にある。

なんで捨てられなきゃいけないんだろ?
きっと、どっかが変なんだわぁ。

教えてくれる人といっしょにいたい。
なぁんてね。












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心がさむい










 2020_08_24


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夏 夢  (なつゆめ)

Author:夏 夢  (なつゆめ)



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